結婚遇到性冷淡，真的是有苦難說，無性婚姻兩年后，老公鼓勵我去探探約P？

無性婚姻可否“換妻”？老公鼓勵我去約P，不要懷孕就好，且不能過夜？今天，我想網盤點一下，那些無性的夫妻“奇葩”約P相處模式，一個東北女人，叫英子，29歲已婚，她和她的老公玩到性冷淡然后讓其老婆約P？于是乎，就有了下文：

英子和老公是彼此的初戀，從大學到結婚，身邊都是這一個人。

時間久了，就懷疑我們是否在機械地扮演著夫妻的角色，日子變得乏味麻木。夫妻生活從一個月一次，到三個月一次，到最后幾乎整整兩年都沒有。

一開始，我們都默契地忽視這個問題。

直到它像根刺一樣扎在彼此心頭，一想到往后的每一天都是如此，甚至他要說的每一句話，我都能猜到，這太可怕了。

契機是和他的某一次聊天中，發現原來他也有相似的感覺。我們都認為，兩個人在一起，只要心靈上深深依戀、相愛，就足夠了。至于肉體，是可以分離的。

他鼓勵我去找其他人約P，只要做好措施，約P不要懷孕就好了。

說實話，我當時挺驚訝的，但很快就接受了，這看起來是一個改變的契機。我們查了許多“開放式婚姻”的約P資料，定下了約P三條規則：

1. 做好安全措施，不帶情人回家，不在外面過夜。

2. 不和共同好友睡覺，不談走心的戀愛。

3. 對彼此保持坦誠。

后來，我下載了約p軟件，第一次跟別人開完房回家時，我也有些不安。但老公并未有什么改變，我放心下來。

七夕那天，我和老公各自約了自己的情人。

我到家時，老公問我干嘛去了。我答，去干了跟你一樣的事。

說完，我們默契地相視一笑。

現在的我享受著這樣的生活，有家的溫暖，也有許多的寵愛。

但你要是問我“是否擔心未來”？

其實自己待著的時候，總會有一些隱隱的不安，如同在高空的鋼絲上跳舞。

但，一旦開始，就回不去了，我已經陷在激情的泥沼中，難以掙脫。

下面這個女人年齡有點大，正是如狼似虎的年齡：35歲，主要還離異了，找不到發泄地方，當然只能選擇約P：

我學歷不高，22歲就結婚。老公本事不大，脾氣不小。

那時的我就一個傻白甜，被言情小說洗了腦，覺得世界上愛情最偉大，為了婚姻可以放棄一切。結婚兩年，我就徹底寒了心。

那時，我剛懷孕，孩子就在他的拳打腳踢下流產。

而我住在醫院的時候，他沒來看過一次，不知道在哪里鬼混。出院沒多久，我下定決心離開那個狗男人。想著回娘家，電話剛接通，就被我媽劈頭蓋臉罵了一通。沒房，也沒錢，走投無路，好在朋友的服裝店缺人，讓我過去幫忙。

后來趁著電商的風口，我拉著朋友開了網店。

其實，最初有了錢，生活也沒有太大變化。或許我心底的那個小女孩從未離去，她只是試圖在忙碌的生活中找到安慰，本質上她仍舊膽怯、孤獨又無望。

我想，那段婚姻對我的影響可能是一輩子，我害怕和另一個人相處。

變化是一個小鮮肉帶來的，他比我小8歲，研究生學歷，身材樣貌都很好。他夸我漂亮優秀，向我表白的時候，我覺得特可笑。

如今，他視我為女神，小心翼翼地討好。換做十年前的我，他怕是都不會正眼看看。

朋友勸我：“有人追還不好？好好享受吧！就當是彌補過去的傷痛了！”聽她這樣說，我在精神上松弛下來。發現有人寵著挺開心的，有我從未感受過的浪漫、激情和體貼。

他提出在一起的時候，我真的開心。但是，想起過去的婚姻，我又有些退縮。

我對他說：“我們現在這樣就很好，我雖然也喜歡你。但很難再相信婚姻了。”他表示理解我的處境，于是我們就這樣相處了半年。

因為他還是學生，我偶爾會在生活上補貼他。沒想到，補貼的多了，我反而感受到了一絲輕松：因為我不必小心翼翼猜測對方的喜好，不用費盡心思去經營關系。他難過不開心，給他買個禮物就能哄好。

我突然發現，建立在金錢上的關系比建立在感情上的關系，可以少花很多心思。

感情，實在是琢磨不透，我也懶得琢磨了。

下面這個女人估計有點另類，約P嬌姐，40歲二婚，二婚就不好說了：

我和先生是家人朋友眼中的異類。結婚七年，沒有孩子，未來也不打算生。各自忙著自己的事業，出差+加班，待在一起的時間很少，生活方式也截然不同。

他喜歡吃辣，我吃的清淡，飯桌上也各吃各的；他休息的時候在家一直打游戲，我空閑的時候常跟朋友逛街旅游；他晚睡晚起，我早睡早起，自然夫妻生活很少

說起來可能有些奇怪，但差異并沒影響到我們的關系。

就像家人好友勸我“顧家”的時候，先生會安慰到：“沒關系的，你做自己想做的事。”我們的關系就是建立在這樣共同的認知上：讓雙方都能達成所愿。

遇見先生之前，我有過一段短暫的婚姻。結婚以后，對方認為理所當然該我做家務。即使我提出請阿姨來打掃，他也覺得請阿姨會讓家不像家。

這類的爭吵多了，我就發現，大多數人眼中的婚姻，絕對不是我想要的生活。

我喜歡廖一梅的那句話：“人的一生中，遇見愛，遇見性，都不稀奇，稀奇的是遇見了解。”我渴望的另一半是這樣的，他不需要多么地愛我，不需要多么地周到體貼。

我只需要他是我穩定的后方，當我在外面的世界闖蕩受傷時，回家有他在，他會告訴我：“沒關系，今天我們喪一下，明天再加油就好啦。”

有人誤以為這種支持源于愛，實際上源于對方強大的人格本身。

一個自卑的男人，怎么可能讓自己身邊的女人變得強大呢？他得夠穩定，夠自信，才能給予這種支持。有朋友調侃：“你們就是搭伙過日子，一點也不像夫妻，沒什么感情。”

朋友不知道，想要如此高效的合作，離不開彼此深深的理解和信賴。

為此，我和先生制定了很多的規則。

比如：平時可以各睡各的，但吵架后，一定要睡在一起。比如：每周一定有兩個小時，向彼此訴說自己的煩惱，了解彼此的成長和變化。再比如：如果在相處中有什么不滿，會先總結自己的想法，列出想問對方的問題，用郵件發給對方，在彼此都有思考之后再一起溝通。

如果說這就是搭伙過日子，那我很幸運，遇到了最好的合作伙伴。

這三個女人都很特別，有人尋求刺激，有人渴望掌控感，有人尋求精神上最合適的合作伙伴。

楊絳曾說：“我沒有什么良言貢獻給現代婚姻。只是想提醒年輕的朋友，男女結合最最重要的是雙方互相理解的程度。理解深才能互相欣賞吸引、支持和一起成長。”

我們不提倡也不否定任何一種關系形式，但可以有一個大致的判斷。

回避彼此理解的相處模式，總會遇到難關；而加深了解的相處模式，才是長久之道。在了解彼此、經營關系的過程中，難免體驗到“無聊感”和“失控感”。

性心理研究專家露絲博士研究了數千名夫妻，發現真正傷害關系質量的是：“無聊感”。

美國維吉尼亞大學做過一個實驗他們讓實驗參與者一個人待在房間，大概6到15分鐘，期間什么都不做。空蕩蕩的房間里，唯一有的東西就是一個電擊按鈕。

實驗之前，人們還事先體驗了下這個電擊，所有人都表示：“我寧愿花錢也不要再來一次這樣的電擊。”

實驗開始，就是大型打臉現場。2/3男性和1/4女性，都至少按了一次按鈕，電擊了自己一次。大部分人寧愿電擊自己，也不想忍受無聊。

而“失控感”同樣可怕。

信任一個人，依賴一個人，投入真實的關系中，成本是很高的。

人心隔肚皮，你很難真正了解并相信對方的體驗和想法；同樣的，你也無法確定他能在何種程度上接受并喜歡你，這是讓人有些抓狂的，因為這意味著可能被拒絕，可能被忽視，可能被傷害，可能被拋棄。

但，開放式關系可以逃離“無聊感”嗎？

對不起，不能！

心理學家伊斯特伍德的研究發現：

“很多時候，在我們感到無聊時，我們會將自己看作被動的、需要被填滿的空瓶子。我們會尋找刺激，以求在很短的時間內消除這種不良情緒。

但是，這并不能培養或增強我們自身替代這種刺激的能力，而這才是我們擺脫這種無聊和消極后果所需要的。”擺脫無聊需要的絕不是源源不斷的新刺激，而是一種“專注和持續投入”的能力。

掌控式關系可以避免“失控感”嗎？

一定程度上可以，但代價太大了。因為竭力避免失控只有一個方法：控制身邊的一切，把自己關進自己的籠子里。我們會在這樣的關系中失去人生中最精華的東西：真實。

真實的關系，它不可控，常常挺費勁的，還伴隨很高的風險。

它唯一的好處，就是真實。

是這種真實，讓我們體驗到“活著”的滋味；也是這種真實，不斷豐富拓寬著我們的人生。

“我們現代人的毛病是把愛情當飯吃，把婚姻當點心吃，用愛情方式過婚姻，沒有不失敗的。把婚姻當飯吃，把愛情當點心吃，那就好了。”

然后，試著加深對彼此的了解。

真正的解藥，不是激情，也不是控制，而是交心，約P只是圖一時快樂而已，完事后還是各自回家不是么