今天，《我想網》分享100條適合小學生笑話的大全，爆笑簡短，匯總了小學生1~6年級的各種笑話，包括熊孩子和爸爸媽媽、爺爺奶奶、老師、舅媽等笑話，總之，這頓打躲不了

一年級老師教我們認識家禽動物。老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起來為止，是哪一種動物？”　

我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷了氣。期中考試回家以后，媽媽問我考得怎么樣？我說，就一道題沒有填出來。　　

媽媽問是什么題啊，寶貝兒子？　　

我說，有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。　

我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎，我太偉大了！

爸爸接著問我。“寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？”　　

“啊，是的，爸爸，十分滿意。”　　

“你怎么知道？是她親口對你說的？”　　

“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。”　　

我爸馬上暈倒……

聽著窗外呼呼的北風，爸爸啟發正在寫《冬天的景色》作文的小明:“古人說 ‘二月春風似剪刀’，那冬天的風像什么呢？”

小明低頭想了想說:“冬天寒 風刺骨，那就寫臘月寒風像刺刀吧!”

三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫:

我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。

我和同學某某某- -起騎車出門玩， 他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，

我倆一起高高興興騎車回家了。

運動會100米終于開始了，同學們像-一只只脫韁的野狗奔了出去。

有一次帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地問我：“小姨，為什么這的企鵝都是男孩子呢？”

我說：“你怎么知道？里面有女企鵝啊…”

她不高興地撇了嘴說：“才不是呢，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結的！”

小明教他的鸚鵡說話：“跟著我說：‘我會走路。’”    

“我會走路。”鸚鵡跟著說。    

“我會說話。”    

“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。

“我會飛。”    

鸚鵡說：“你吹牛！！”

夏天上街，媽媽為女兒撐開小花傘，女兒問：“撐傘干什么？”

媽媽說：“擋住太陽光，別把臉曬黑了。”

女兒問媽媽：“那小花傘的臉不怕曬黑嗎？”

學生問老師：“月大還是天大？”

老師答：“當然是天大了。”

學生：“那為什么30（31）天才能合成一個月呢”

爸爸問兒子：“你干嘛喝這么多水呀？”

兒子：“爸爸，我剛才吃了個蘋果。”

爸爸：“可這跟喝水有什么關系？”

兒子：“剛才我忘記洗蘋果了。”

復活節學校放假，爸爸問：“今天為什么放假？”

兒子：“同學過生日。”

爸爸：“那個同學過生日？”

兒子答：“聽別人說的，他叫耶穌。”

爸爸走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？

兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。

7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去吧，***媽一定在找它呢。”

兒子轉身走了出去，我以為達到了目的。可誰知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了！”

小學一年級的小麗拿個新書包回家。她對媽媽說：“這是老師發給我的獎品。”

媽媽問小麗：“為什么給你發獎？”

小麗說：“因為老師問馬有幾條腿，我說有五條。”

“可一匹馬只有四條腿呀。”媽媽說。

小麗說“我知道。可其他同學都說馬有六條腿，我是最接近正確答案的一個。”

兒子：“爸爸，我們去北京看奧運會嗎？”

我回答說：“不用去北京，我們可以在家里看電視，現場直播，效果是一樣的。”

“爸爸，還是去北京吧，在家看電視太費電了！”兒子很認真地說。

爸爸帶兒子逛市場

兒子：爸爸，為什么那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？

爸爸：他們是想買牛的人。 

幾天后……

兒子：爸爸，后院兒的大叔想買媽媽。

小姑娘指著晨練的老人問：為什么他們能天天到公園來玩？

奶奶：因為他們是退休人員。 

一天，爸爸問女兒：你長大當什么？ 

小姑娘：退休人員。

為孩子的事情，兩口子經常鬧矛盾。

一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。

媽媽護著兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。”

爸爸怒氣沖沖地說：“哼！要是他下次不犯怎么辦？”

一天兒子到學校考試，爸爸和兒子一起在公交上，由于路不太好，車也很多，走的很慢。

兒子急了，說：爸爸，等咱有了錢就買飛機，咱買三架，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。

爸爸大汗：飛機上有廁所……

小明：小毛家一定很窮。

媽媽：為什么這么說呢？

小明：昨天他吞下一枚五分硬幣，他家就急得團團轉。

老師：為何考得這么爛？

小丸：眼鏡度數不夠……

小葉：我脖子扭傷了。

小芳：前面同學個子太高。

小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……

老師：那小新你呢？

小新：因為我坐他們四個中間……

胖胖的物理老師為使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問道：“假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？”

一個學生回答：“水溢出來了！”

王太太給她的雙胞胎兒子洗完澡，剛想上床。只見兩個小家伙在床上哈哈大笑。你們笑什么，王太太問。老二說：你給哥哥洗了兩次，可是還沒有給我洗！

老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”

學生：“這是水的運動長期沖擊，石頭互相摩擦的結果。”

老師：“為什么現在人們辦事都是很又圓又滑的呢？”

學生：“不知道！”

老師：“這是長期空氣運動的沖擊、人與人互相摩擦的結果！”

爸爸：去給我買瓶汽水。

女兒：是可樂還是雪碧？

爸爸：可樂。

女兒：鐵罐還是瓶罐？

爸爸：瓶罐。

女兒：沒糖還是普通？

爸爸：普通的。

女兒：五百克還是一升裝？

爸爸：煩人!水就可以了！

女兒：礦泉水還是過濾水？

爸爸：礦泉水。

女兒：冰的？還是不冰的？

爸爸：你再啰嗦看我拿掃把打你！

女兒：是拿塑料？還是竹子的？

六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”

爸爸：“好啊，爸爸支持你”

孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”

爸爸：“怎么個訓練法？”

孩子：“我每天要吃一個冰淇淋。”

媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說：“媽媽，你看！”

兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里說：“我要咬掉你的手指！”

兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來，仔細的看了看說：“哎，媽媽，我的鼻屎呢？”。

那天和侄兒上街，看見別人結婚。

婚車魚貫而行，侄兒不知道是什么意思，于是問：叔叔那是什么？

我：別人結婚，這是婚車。

侄兒用手指頭指著婚車數：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

在路上，聽到兩個放學的小學生唱道：

“我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員”。

演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。兒子問爸爸為什么他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。

不久，***媽生下了小妹妹，兒子十分高興，在醫院大叫：“再來一個！”

晚飯后，爸爸說：“兒子，走，跟老爸散步去。”兒子聽了毫無反應，倒是家里的一條小狗立即跟著走了。

兒子的同學問：“你爸叫你，怎么不應聲？”

“他是在叫他的狗兒子呢！”

“那你爸平時管你叫什么？”

這時，門外傳來爸爸的聲音：“兔崽子，要記著寫作業！”

學生：“這道題我已經做了6遍了。” 

教師：“很好，以后要繼續這樣。” 

學生：“可是我這兒有6個答案。”

學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。

“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊！

生病的兒子：“打針前為什么要擦棉球？”

父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不疼了。”

兒子：“可是我還是疼呀！”

父親：“那是因為你屁股的酒量太大了！”

女兒：爸爸，我們學校要出去旅游。

爸爸：又要錢的吧。

女兒：嗯，你可別告訴媽媽。

爸爸：我也沒錢呀，錢都讓***給扣啦。

女兒：媽媽呢。

爸爸：打麻將去了。你給她打電話吧。要出來錢，老規矩，三七分成啊。

爺爺手拿兩顆糖，一顆綠色的，一顆紅色的，問小孫子：“你想拿哪一顆呢？”

小孫子想了想，拿了那顆綠色的糖果。

爺爺好奇地問：“為什么你選綠色的糖果呢？紅色的看起來更漂亮啊！”

小孫子眨眨眼說：“我選綠色，是因為綠色代表希望。”

爺爺笑了起來：“嗯，很好，那你希望什么？”

“我希望爺爺把紅色的糖果也給我。”

“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”

“哦？你爸爸是怎么感覺的？”

“每當他酒喝多了的時候。”

爸爸說：把成績單拿來看看。

兒子磨蹭半天才把成績單拿來。

爸爸：地理58，歷史57，政治59!你上課都在什么？

兒子：老師出的考題太偏太難。

爸爸：偏在哪里？難在哪里？

兒子：地理考的是我沒有去過的地方，歷史考的是我出生以前的事，政治我又沒有去開過會。

一對母子，小孩子大概也就三四歲，手里拿著一袋肯德基的番茄醬，他跟媽媽要東西吃，媽媽說：“你今天不乖，不給你吃”。

小孩子低頭沉思了一下，抬起頭，舉起那袋番茄醬跟媽媽說：媽媽我很乖，我認識這上面的字哦。

然后指著那大大的三個字番茄醬，很清晰的讀道：肯-德-基。

有這么一對哥哥和弟弟，有一天他們去博物館看古董，看到4個木乃伊。

第一個用兩個手指捏著鼻子。

第二個用雙手交叉著蓋住臉。

第三個歪著腦袋用手指第四個木乃伊。

第四個呢用手托住腦袋，表現出很深沉的樣子。

這時弟弟就說了：“哥哥，這4個木乃伊在干什么呀？”

他哥就說了，第一個木乃伊說誰放屁了，第2個說不是我，第3個木乃伊說是他，第4個說是我！！”

老師：你怎么每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。

小學生：老師，那你猜猜我吃的是什么。

老師：果醬面包。

小學生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。

女兒對媽媽說：媽媽，你太可憐了。

媽媽疑惑：為什么？

女兒說：姥姥來了，自己一個房間，我自己一個房間，就是你沒有房間，只好擠在爸爸的房間里了。

姑姑問兒子：“你今天午睡了吧？”

兒子說：“我今天四歲。”

姑姑說：“不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。”

兒子說：“跟你說我四歲，怎么還說五歲？姑姑你幾歲了？”

姑姑說：“我32歲了。”

兒子趕緊問我：“媽媽、媽媽，32加1等于幾啊？”

我說：“33。”

兒子說：“姑姑，那你33歲了”

年輕的父親伸出兩個大拇指，對3歲的兒子說：“寶寶，這是幾個?”

“哥倆好！”

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